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父母常犯的错误：安排了一些与他的举动所造成的损害毫无关联的后果。

如果你的孩子看电视时跳上沙发，用取消他的一次娱乐安排作为惩罚他是毫无作用的。因此，正确的做法是：你需要他明白他的举动和造成的后果之间的直接关联——所以，必须关掉电视。

父母常犯的错误：把奖励当作贿赂来防止孩子的不正确行为。

专家认为：一个调皮捣蛋的孩子不应得到这样的款待。制止不正确行为，更好的解决办法是让他们停下，取消他们的某项优待特权。 父母常犯的错误：为适应你的孩子而竭力改变周围的世界。 如果你带着你精力旺盛的孩子走访亲戚，不要叫别人把所有易碎的东西移到孩子够不到的地方。相反你应该在走亲戚之前就训练孩子具有正确的行为；如果她要调皮捣蛋，马上把她带出去。 父母常犯的错误：对孩子过分严厉。 孩子们需要机会在经历中发现并学习经验，所以不要设置不必要的底线。比如你不该把一个蹒跚学步的孩子放在原地，而应该给他创造一个安全的游戏环境。

5、别打击你的孩子。

当孩子的行为出现了问题，很容易引起了父母的反应，如命令式的：“立刻把你弄脏的地方打扫干净”、威胁式的：“如果下次再迟到，就惩罚你”，或者在冲动之下，带点讽刺味道：“如果你不能把头贴到肩膀上，那么也就忘了那事吧。”心理学家托马斯·哥顿父母教育效力训练项目的创始人，他认为：“这样的语言向孩子表达了一种责备的情绪，会使他们感觉不被父母爱护着，或者遭到了不公平的指责。” 如果你这样说：“亲爱的，电视声音这么大让我难受。我和你爸爸都听不到对方说话了。”这样简单的语言，也比唠叨叨叨的埋怨好。孩子心里会想“妈妈在向我唠叨了，其实我并不想打扰他们谈话的。” 父母常犯的错误：将“从我出发”的信息表达成了“从你出发”。很容易犯这样一个错误，语言以“我觉得……”开头，而后面跟随着某种污辱性的语言，而当时你自我感觉正在进行有效的沟通。比如说“我觉得你很自私”与“你很自私”有一样的效果。试着向孩子表达具体的感情和具体的事情：“那些家务事本来你答应了要做的，现在让我做了，我感到精疲力竭。”

6、让孩子按自己的步伐成长。

《孩子第一》一书的作者、闻名世界的英国心理学家珀涅罗珀·里奇提到：“一些父母急不可待的要脱掉孩子的尿布，送他们去读这个班、那个班。那种认为走得最快的孩子走得最远的想法是一个很严重的误区。” 里奇观察发现，急于求成反而把孩子推向失败。她提出这样一个问题：“当你硬把孩子送进儿童钢琴班，而周围的学员都比她大一岁，她是班里最差的学员，那么她会有什么样的感觉？” 父母常犯的错误：因为你的急于求成，反而没能为你的孩子打开那扇通向成功的门。 里奇还提到：“父母扮演的角色就如同登山指导员，不要靠脚踢、吼叫把你的小登山运动员逼上山顶，而是给他们指出通向顶峰的道路。”

7、承认孩子的感觉。

“你怎么能说自己画得难看呢？画得很好啊。”父母往往采取这样的方式来缓和孩子的情绪。《与孩子交谈、倾听》一书的作者、教育学家阿德乐·法贝却提出，这些语言“忽略了孩子内心的痛苦，并且教他否定自己的感觉，或者为自己的感觉感到羞愧。他们同样也会从此断绝与父母的沟通。沟通在父母、孩子的关系中，扮演着非常重要的角色。” 一种更有建设性的反应是：倾听孩子的表述时，感受他们表达的情绪，再将这种情绪反应给孩子。“儿子，我明白你在为爸爸错过了你的表演而心烦”，这样说能表达出你理解他，并且让他明白，心里对某个人感到不快的同时，仍然爱着那个人。

父母常犯的错误：不动感情地分析情况。 如果你的孩子正在为他最好的朋友损坏了自己的玩具而发怒。如果你用那种冷静的话语，比如‘你看上去有点生气’，在他听来，就像只苍蝇在麦克风后嗡嗡嗡的叫。你的反应应该向他反馈出他感情的激动程度，这样孩子才明白你确实理解他。

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